«Отцы и дети» - вечный вопрос во взаимоотношениях

С самых первых дней жизни нашего ребенка, а то и до его рождения мы планируем его будущее. Успешно окончание школы, престижный ВУЗ, удачный и счастливый брак. А еще он должен быть поглощен какой-то деятельностью и, обязательно, правильной (будь то секция по футболу или шахматам, чтение книг, танцы и т.п.). И как становится печально, если мы наблюдаем наше чадо за компьютером, телевизором или просто бесцельно лежащим на диване.

Здесь нужно помнить, что родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь.

Довольно частой проблемой, с которой родители обращаются за психологической консультацией - это взаимоотношение с ребенком, особенно подростком. И зачастую родители не видят причин, таящихся в них самих, они перекладывают весь груз ответственности на самого подростка, школу, друзей. Многие родители жалуются, что их дети, став подростками, больше стремятся к общению со своими сверстниками, могут часами говорить с ними по телефону. Однако, чем сложнее отношения подростка с родителями, тем больше он прислушивается к мнению сверстников. Это происходит потому, что им он начинает доверять больше.

А отсюда напрашивается вывод, что проблемы то вовсе не у ребёнка, а в общении родителя с ребёнком. И начинаются гораздо раньше, чем многие себе представляют. Практически с первого месяца жизни. Родители либо отказывают ребенку во всем («У нас в детстве таких игрушек не было…»), либо стремятся дать ему все, о чем сами в детстве и мечтать не могли, стараются оградить от всех неприятностей и ошибок. Так где же «золотая середина»? Наверное, нужно начать с формулировки требований и замечаний в адрес сына или дочери.

Выражайте свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Осуждайте действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были.

Не позволяйте себе быть все время недовольным действиями ребенка, иначе недовольство перерастет в неприятие.

И, самое главное, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

А когда нужно начинать вслушиваться в своего ребенка? Конечно, с первых дней жизни. Мама повторяет за младенцем его гуление и аукание, и он понимает, что его слышат, он не одинок. Потом он ответит вам благодарностью за ваши труды. Вы не только разовьёте эмоциональную сферу своего чада, но и предупредите многие проблемы в дальнейшем. Далее мама продолжает находиться с ребёнком на его волне, на уровне его глаз, и он поймёт, что родители – это близкие люди, которые его слышат. Дети приходят в этот мир со стерильной душой и впитывают в себя впечатления как губка, они всегда настроены на контакт, и в общении с ними важно всё, потому что они всё видят и знают. И не забывайте следовать правилам слушания:

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Подросток опять закрылся в своей комнате, и слушает громкую музыку. Вам это порядком надоело. Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует, молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

А, чтобы высказывание своих негативных чувств не нарушало ваших отношений с ребенком, не направляйте их на него, не зацикливайтесь на его личности, ведь неправильным, забитым или чересчур раскованным его сделали именно вы. Поэтому и говорить нужно о себе и за себя.

И помните, если предоставить ребёнку слишком много самостоятельности, он может воспринимать это как отсутствие внимания к себе, мол, родителям всё равно. Множественные ограничения приведут к такому же результату: дети превращаются в растения, не знающие, что хлеб не растет на дереве – либо, что ещё хуже, замыкаются в себе, в своём мире, последствия могут быть очень печальными. Маленький ребёнок ещё не знает, какой он, он думает о себе и окружающих именно то, что говорят ему родители. Потом эта проекция будет вести его по всей жизни. Что знает о себе человек, которому двадцать раз в день говорят «ты – тупой»? Что думает о своих возможностях ребёнок, привыкший, что у мамы куча рук и эти руки постоянно влезают в его занятия, успевая сделать за него необходимые дела. Поэтому роль родителей в становлении личности ребенка, в формировании его жизненного сценария велика и незаменима. От того как проявятся ваши родительские чувства в раннем детстве будет зависеть все его будущее.


Если подросток агрессивен

/Files/images/psiholog/подросток.jpg


Попытайтесь понять причину его агрессии. Помните, что существует разница между агрессивностью и самоутверждением. Важно, чтобы и подросток понял эту разницу. Научите его вежливо просить то, чего он хочет, цените его мнение. Покажите, как получить желаемое, не расстраивая других. Постепенно учите управлять своими чувствами и адекватно выражать свои переживания.


Если подросток склонен ко лжи

Помните, что часто дети врут, чтобы избавить себя от осуждения и критики. Помогите им усвоить, что можно говорить правду, не опасаясь последствий. Ребенок должен быть уверен, что родители всегда рассеют его страхи, растолкуют все непонятное и помогут преодолеть мучащую его проблему.

Если подросток драчлив

Объясните , что для решения их проблем существуют и другие пути. Расскажите и покажите мирные пути разрешения ситуаций.

Если подросток застенчив

Постарайтесь проникнуть во внутренний мир подростка, поговорите с ним, узнайте, как вы можете ему помочь чувствовать себя более удобно в обществе других людей. Но не пытайтесь втянуть подростка в ситуации, к которым он не готов.

Кiлькiсть переглядiв: 73